Les journaux intimes de FIV de Sara

16 août 2009, dimanche

Ça n'a pas marché…

Je suis assis ici dans ma chaise préférée, essayant de comprendre le fait que ma FIV a échoué. Je n'ai pas pleuré. Je me sens engourdi.

Hier, ce fut un choc énorme. Katie, ma sœur, est venue me prendre en charge, car la collecte des œufs m'a fait me sentir si mal à l'aise et faible, bien que la collecte réelle n'ait pas été douloureuse. Quoi qu'il en soit, j'ai toujours pensé que s'il devait y avoir une mauvaise nouvelle, je l'obtiendrais quelques semaines plus tard, une fois les embryons remis en place. Je ne me suis pas préparé pour l'appel téléphonique que j'ai reçu samedi matin.

L'embryologiste a appelé. Il ne m'a pas prévenu en premier, il n'y a pas eu d'avance douce jusqu'à la dévastation. Il a calmement livré les faits décevants. Je ne pouvais pas comprendre ce qu'il disait, alors je lui ai demandé de tout répéter. Il a répété mon échec. Huit œufs avaient été collectés, une bonne quantité. Il a également dit qu'il y avait une bonne quantité de sperme. Cependant, le sperme n'a pas fait son travail. Il n'a pas fécondé les œufs. Je ne comprends tout simplement pas….

Nous voyons demain le médecin qui nous expliquera ce qui s'est passé, ou plutôt ce qui ne s'est pas passé et ce que nous devrions considérer ensuite.

Toute l'année, j'ai été dans et hors du département de fertilité à Hommerton avec des espoirs désespérés d'un bébé. J'ai dû faire face à des injections qui jouent avec mes hormones, j'ai fait pousser des caméras dans des endroits où le soleil ne brille jamais, évité la caféine, l'alcool, les cigarettes et les femmes enceintes. Parce que nous ne pouvons pas nous permettre de devenir privés, nous avons dû attendre des mois entre les rendez-vous. Nous avons eu deux séries d'IUI et une FIV. La liste va maintenant continuer.

Pour être juste, la FIV n'a pas été aussi mauvaise que je le pensais. Je suppose qu'avec le temps, ce sera la douleur émotionnelle qui deviendra le tueur. Je suis amorti et réconforté en ce moment où j'ai encore deux tentatives. Dieu m'aide s'ils échouent.

J'ai arrêté de boire il y a des mois. J'ai également eu l'acupuncture d'une fabuleuse dame appelée Alison sur le marché de Broadway. J'ai pris congé d'août et j'ai commencé le yoga. J'ai visualisé mes enfants tout le temps. J'ai visualisé une belle petite fille appelée lily et un garçon appelé Jack. Chaque fois que les infirmières me collaient une aiguille douloureuse, chaque fois que je faisais mes injections la nuit, je me concentrais sur elles et je me disais que ça vaudra le coup, j'aurai mes bébés. J'ai fait tout ce que je pouvais faire, mais je n'ai pas eu mes bébés.

Tout autour de moi, des amis tombent enceintes. Je ne peux pas supporter d'être avec eux. Comment puis-je être heureux pour eux quand ils ont quelque chose que je veux désespérément? Comment puis-je m'asseoir dans la même pièce et parler de la beauté de ces momies, alors que tout ce que je veux, c'est pleurer?

Je ne supporte pas la pitié. Je ne supporte pas le regard sur les visages des gens. Ils essaient d'améliorer les choses en me parlant d'un ami qu'ils connaissent qui a eu de la chance. IL N'AIDE PAS !!!! J'ai eu des amis qui m'ont dit qu'ils ne savaient pas comment me dire qu'ils étaient enceintes parce qu'ils ne voulaient pas m'énerver! Ça me donne envie de courir loin d'ici où personne ne me connaît.

Je ne comprends tout simplement pas pourquoi je ne peux pas avoir mes bébés. Je suis une bonne personne et je sais que je serai une bonne maman. J'ai tellement d'amour à donner et j'ai un mari merveilleux qui sera le père parfait. Nous avons de belles vies et donnerons à nos enfants une vie fantastique. POURQUOI EST-CE QUE JE NE PEUX PAS LES AVOIR ???

Pour un étranger, entreprendre un traitement de fertilité cette année était absurde, comme maman Linda, ma belle-mère a été diagnostiquée avec un cancer en phase terminale. Moi et Wag avons décidé de continuer le traitement avec encore plus de détermination afin de pouvoir dire à Linda qu'elle serait grand-mère. Malheureusement, elle ne pourra pas entendre les nouvelles. Elle devient de plus en plus malade et faible. Chaque jour est une bataille pour elle. J'ai tellement de mal à lui rendre visite, car je ne peux rien faire pour l'aider. Je ne sais pas comment Wag s'en sort. Il doit équilibrer les deux femmes de sa vie qui ont désespérément besoin de lui en même temps. L'un a besoin de lui pour l'aider à rester en vie, l'autre a besoin de lui pour l'aider à créer une vie. Comment une personne fait-elle face à tant de douleur? Il n'y a que peu de choses qu'une personne peut prendre. Nous devrions peut-être attendre et réessayer la FIV une fois que Linda nous aura quittés. Wag devrait pouvoir pleurer en premier. Ce n'est qu'alors, je pense, que nous pourrons continuer.

17 août 2009, lundi

Qu'est-ce que je fais maintenant?………

Nous avons vu le consultant aujourd'hui. En entrant dans le service de fertilité, je ne pouvais regarder personne dans les yeux. Pourraient-ils voir mon échec? Le médecin m'a dit que le spermatozoïde n'avait pas pénétré l'ovule, alors nous essaierions plutôt l'ICSI, la procédure qui consiste à injecter le sperme dans l'ovule. "Pourquoi ne l'avez-vous pas fait pour commencer?", Ai-je demandé. On m'a dit que le NHS n'offrirait ICSI qu'après l'échec d'une série de FIV. Je voulais crier. Je ne connaissais même pas ICSI auparavant. Quelle perte de deux ans! J'aurais dû faire mes recherches !! J'aurais dû trouver l'argent pour devenir privé !! J'aurais pu avoir mes bébés en ce moment !!! Pourquoi ai-je eu 2 tours d'IUI ??? Je suis tellement en colère, frustré et désespéré. Pour ajouter au désespoir, on me dit que je dois attendre jusqu'en février pour commencer ce prochain tour. La tristesse ne couvre pas la quantité épique de douleur émotionnelle que mon corps ressent en ce moment.

En plus de la douleur de la tristesse, j'ai des palpitations depuis deux jours maintenant. Zara (ma meilleure amie) a dit que c'était de l'anxiété. Elle a probablement raison. J'ai passé la nuit dernière avec elle dans l'appartement de Damien. Il habite au dernier étage d'un appartement sur Kilburn Road. La vue de chez lui est tout simplement incroyable. Vous pouviez voir tout le chemin vers le cornichon. C'était en fait très apaisant d'être si haut et de sortir presque de Londres, de regarder le tourbillon des gens et leur vie bien remplie.

Être avec Zara est incroyable. Je la connais depuis plus de 30 ans maintenant. Je peux être moi-même avec elle. Elle est comme une soeur pour moi. Elle a mon âge et n'a pas d'enfants. Ça fait du bien. Nous avons ri et pleuré, nous avons bu du vin et mangé du chocolat, regardé mon émission de télévision préférée (Sex and the City) et sommes allés au lit à 2 heures du matin, toujours en train de parler bien après l'extinction des lumières. Je dois passer plus de temps avec elle pendant que je fais face à cette douleur.

19 Mars 2009

Me brosser les dents….

Aujourd'hui est une journée positive sur mon voyage vers février, malgré le fait que j'ai toujours des douleurs abdominales, des ballonnements et des palpitations. C'est aussi douloureux quand je fais pipi. J'espère vraiment que je n'ai pas de SHO.

Le chirurgien m'a envoyé un e-mail et a pris rendez-vous avec lui le 21 septembre à 10.30h5. Il m'a également réservé pour voir les infirmières le XNUMX janvier, dans le but de commencer le traitement en février. Je vais injecter les cinq prochains mois avec tant de productivité. Je vais faire ce qui suit:

1) Achetez une belle maison familiale avec trois chambres dans une rue bordée d'arbres. Il aura une belle chambre pour nos bébés.

2) Je vais mettre mon corps dans une forme fabuleuse avant la grossesse

3) Je vais désencombrer et déstresser!

Tout ce qui précède est réalisable. Je serai tellement prêt pour mes bébés. Je dois me remettre sur pied pour l'instant. Brossez la saleté et continuez. Je serai en bonne santé et je serai prête à être une maman!

20 Mars 2009

Réinitialiser…

J'ai passé une excellente journée de thérapie au détail suivie d'un déjeuner au Yo Sushi avec Zara. Être avec mon meilleur ami m'aide à faire face au chagrin.

L'hôpital m'a appelé et m'a dit de ne pas trop m'inquiéter des crampes. Ils ont dit que si je commençais à vomir et que je n'allais pas trop souvent aux toilettes, je devrais me rendre à A&E. Ça fait toujours mal quand je vais aux toilettes et je suis tellement ballonné. J'ai l'air enceinte.

Comme c'est cruel !!

Je lis un livre intitulé "Making Babies the Hard Way". C'est le voyage d'un couple à travers un traitement de fertilité. C'est fantastique de lire le voyage d'une autre femme.

Roger (mon patron) a beaucoup de travail pour moi jusqu'à Noël, ce qui aidera vraiment le temps à passer. Je dois juste m'assurer de maintenir l'attitude calme qui m'a gardé sain d'esprit au cours des dernières semaines. Je veux recommencer le yoga et je ne veux vraiment pas boire comme avant. Je dois me détendre davantage et penser à respirer!

Je ne me suis pas senti aussi triste ces derniers jours. Zara a été une distraction incroyable et m'a assuré qu'attendre jusqu'en février est la bonne chose à faire. Elle a trouvé des articles de femmes d'une quarantaine d'années enceintes pour la première fois. Cela a vraiment aidé en fait.

Moi et Wag partons pour l'île de Wight demain pour ce que nous appelons notre «re set». J'espère que cela rechargera notre amour et notre énergie parce que mon garçon, sommes-nous tendus en ce moment. L'énergie de Wag est répartie si finement. Il a besoin de ce temps pour sortir. Nous devons chérir cette fois seul, car avec un peu de chance, nous n'avons que six mois avant l'heure de sa pré-grossesse !!

25 Mars 2009

Un dépaysement…

Eh bien, cela fait plus d'une semaine maintenant depuis la collecte des œufs. J'aurais dû être enceinte, mais je ne le suis pas. Je viens juste de cesser d'avoir des crampes. Wag m'a emmené pour un temps bien mérité seul à l'IOW. Nous avons séjourné dans un endroit appelé le «Manoir enchanté». C'est un endroit préféré de Linda et Chris. Il est situé dans une belle partie de l'île, si verte, tant de belles routes de campagne venteuses avec des vues à couper le souffle. Le vendredi, dès notre arrivée, nous préparons une randonnée à travers champs jusqu'à ce que nous arrivions au phare situé au sommet de la falaise. Nous nous sommes assis là ensemble, regardant la mer calme mais puissante et avons pris un peu de temps. J'ai fait prendre à Wag de longues respirations suspendues.

Alors que nous nous asseyions là et regardions la mer, j'ai été submergé de tristesse - tristesse de ne pas avoir la bénédiction de mes bébés, et tristesse pour Linda que je connaissais aurait aimé être assise avec nous. J'ai caché mes larmes à Wag. Je ne sais pas pourquoi.

J'avais besoin d'une distraction. Je me souvenais avoir vu une brochure à la réception de l'hôtel annonçant «des traitements relaxants disponibles». J'étais tellement impatient de réserver un massage. J'avais tellement de tension qui s'était accumulée sur mes épaules. Cependant, alors que je me présentais avec enthousiasme à la réception pour réserver mon heure de bonheur, Rick, le propriétaire de l'hôtel, m'a gentiment informé que la masseuse / esthéticienne était si enceinte qu'elle ne pouvait pas se pencher sur la table de massage. Je voulais crier 'SALOPE !!!' Juste un autre coup de couteau dans mon cœur. Juste un autre rappel que quelqu'un d'autre était enceinte, mais pas moi. En fait, il me semblait que j'étais entourée de femmes enceintes et d'enfants pendant tout mon séjour sur l'île. Au lieu de m'éteindre, tout ce à quoi je pouvais penser était ce que les parents incroyables que moi et Wag ferions. Je me demande tous les jours, pourquoi moi et Wag ne sommes pas encore parents, et pourquoi il y a des gens si horribles dans ce monde qui ont de beaux enfants… POURQUOI ???

17 Septembre 2009

Retour au travail…

Le travail a bien commencé. J'ai commencé le mot F avec Gordon Ramsay et je vais à Dublin la semaine prochaine pour un travail. Maintenant que je me suis remis au travail, je semble avoir mal tourné, j'ai bu de l'alcool et de la caféine. Je ne dois pas perdre de vue mon rêve de tomber enceinte, mais en même temps, je dois me permettre de m'arrêter un peu, de récupérer un peu de moi. L'équilibre est la clé.

Nous voyons le consultant le 21 septembre et j'ai hâte !!!! Je prie mon ange gardien que la FIV fonctionne cette fois s'il vous plaît s'il vous plaît s'il vous plaît s'il vous plaît je peux avoir mes bébés. Je dois appeler danser sur la glace le matin et leur dire si je veux faire le spectacle l'année prochaine. Je sais que je ne devrais pas refuser de travailler mais je ne sais pas comment je pourrai travailler avec Holly Willoughby qui vient d'avoir un bébé et sa styliste enceinte. Je ne pense pas pouvoir cacher ma tristesse et ma joie folle devant leurs bénédictions.

21 Septembre 2009

La vie est si cruelle

J'ai pratiquement couru à la clinique de fertilité. Je sais que je ne commence le traitement qu'en février, mais le simple fait d'être à la clinique, de parler aux médecins me donne l'impression que tout est encore en main. La réunion a été incroyablement émouvante, car nous avons dû discuter du fait que maman Linda perd rapidement la lutte contre le cancer et que cela pourrait avoir un impact sur notre traitement car Wag devra être avec sa maman tout le temps. Nous ne savons pas combien de temps elle doit vivre, mais elle est une combattante, nous devons donc nous préparer à toutes les éventualités. Donc, nous avons pris la décision de congeler une partie du sperme de Wag au cas où Linda mourrait le même jour que j'ai besoin de son sperme. Cette conversation a sans aucun doute été l'une des plus difficiles que nous ayons jamais eues. Wag est un homme incroyable.

22 Octobre 2009

Désespoir

Depuis ma dernière entrée dans le journal, maman chérie Linda est décédée. Wag se débat. Faire des bébés ne pouvait pas être plus éloigné de son esprit. Il est tombé au bas de la pile d'importance. Je dois lui laisser de l'espace pour pleurer et retenir le bébé. C'est difficile cependant.

Je suis tellement malade et fatigué de mettre un visage courageux. J'en ai tellement marre des gens qui me demandent: «Alors, tu vas bientôt avoir un bébé?», Ma réponse est toujours à travers les dents serrées «peut-être» je réponds toujours, en repoussant les larmes.

Louise, la cousine de Wag, m'a posé cette question lors des funérailles de Linda. Louise est brillante et gentille, femme d'agriculteur. Elle ne voulait aucune méchanceté, mais j'en avais tellement marre de la question. J'ai décidé d'être brutalement honnête dans ma réponse, alors je lui ai dit sans détour: «Je ne peux pas tomber enceinte et j'ai des ovaires polykystiques». Sans méchanceté, elle a répondu «oh ce n'est pas un problème, nous avons beaucoup de vaches atteintes de ce syndrome et elles tombent toujours enceintes»…. Je suis restée sans voix. Je venais de le comparer au bétail.

Pour info, c'est ce à quoi je fais face ... Louise a quatre bébés, Rachel mon amie vient d'avoir un bébé, Un couple de cameramen au travail vient d'avoir des bébés, Sinead est à un mois, Sandy, l'épouse de Rogers, à sept semaines des jumeaux, et Chris Banks vient d'avoir un petit garçon. La femme d'Allen, Jo, a accouché hier, Emily essaie d'avoir son deuxième enfant et Katie a annoncé hier soir «alors, je ne sais pas comment vous le dire, mais Colin et moi essayons d'avoir un bébé»…. elle m'a également dit que Debbie l'avait conseillée sur la façon de me communiquer la nouvelle lorsqu'elle finit par tomber enceinte.

Je veux courir le plus loin possible. Je ne sais pas comment gérer ça. J'ai le coeur brisé.

27 Octobre 2009

Une petite pause dans les nuages ​​sombres

J'ai l'impression que les nuages ​​sombres s'assombrissent. J'ai appelé papa et il m'a dit que moi et Wag devons respirer un peu d'air frais. Nous avons suivi ses conseils et sommes partis à travers le parc le long du canal jusqu'au marché de Broadway. Le marché est fabuleux, plein de jus de fruits frais, de la bonne nourriture, de la musique et des vêtements vintage. Nous nous sommes assis devant un fantastique café totalement caché. Nous avons mangé des œufs brouillés, puis nous sommes allés au marché aux fleurs de Columbia Road où j'ai ramassé un gros bouquet de tulipes. Nous avons bavardé pendant des siècles et avons simplement passé du temps toute la journée. C'était comme autrefois, juste nous, sans ordre du jour. Au coucher, les nuages ​​sombres s'étaient un peu dispersés.

14 novembre 2009

Maintenir l'équilibre

J'ai eu une séance de yoga individuelle de 90 minutes sur le marché de Broadway aujourd'hui. C'était fantastique. Je suis déterminé à remettre mon esprit et mon corps en forme de pointe à temps pour mes bébés. Je suis rentré chez moi pendant 40 minutes à pied, j'ai déjeuné rapidement, puis je suis retourné à travers le parc jusqu'à Bethnal Green où j'ai attrapé le tube de la BBC. Je suis déterminé à maintenir un corps sain et un esprit sain. Cette fois l'année prochaine, je serai une maman !!

15 novembre 2009

Les nuages ​​sombres sont de retour

Eh bien, je savais que ça allait arriver…. Katie est enceinte. Ses incroyables nouvelles m'ont frappé comme une blessure au poignet. J'étais dans le train quand j'ai lu le message et tout à coup, tout était flou. Je me sens bien maintenant, mais je rageais de colère, de jalousie et de frustration. Je suis rentré à la maison en ayant désespérément besoin de Wag pour me charger d'énergie positive, pour venir me chercher et me dire que tout irait bien, mais il ne l'a pas fait, il ne pouvait pas, il pleure terriblement pour sa maman et dit qu'il court vide.

Ce sont des temps si sombres pour nous. Il voulait que j'aille à Newbury avec lui ce week-end car il voulait aller à la tombe de sa maman, je lui ai dit que je ne pouvais pas. Je ne pouvais pas le soutenir. Nous avons besoin d'une certaine séparation pour faire face à notre propre tristesse. J'ai besoin de récupérer ce week-end. J'ai besoin de recharger et de reconstruire. Je lui ai dit que pour nous entraider, nous devons d'abord nous aider.

J'ai décidé d'arrêter de mettre des limites autour de moi dès que quelqu'un me dit qu'elle est enceinte. Je dois envoyer des signaux à mon corps pour comprendre que la grossesse va bien, au lieu de courir pour les collines. J'ai besoin de voir mon amie Katie et de lui faire un gros câlin.

17 novembre 2009

Résister à la douleur

Voir Katie a été difficile pendant les 10 premières minutes. Je sais qu'elle se sentait presque coupable. Je suis honnêtement heureuse pour elle, mais en même temps, cela a exacerbé mon désespoir d'avoir mes propres bébés. J'ai promis à Katie que je serais là pour elle tout le temps et je le pensais. Passer l'après-midi avec elle était la bonne chose à faire. Je l'adore et j'adore déjà son bébé.

le 27 Décembre 2009

Au revoir 2009

Demain, Wag et moi nous envolerons pour New York. Nous quitterons 2009 et toute sa misère et nous reviendrons en 2010 pleins de joie et de bonheur, prêts pour la nouvelle année fabuleuse.

Nous revenons le quatrième, et le cinquième j'ai un rendez-vous à l'hôpital et un scan, en préparation de mon deuxième cycle de FIV. Ça va marcher cette fois !!!…. Je peux le sentir!

Je dois juste vous parler du rêve que j'ai eu il y a un mois…. Je suis allé chercher mes bébés à la crèche, mais quand je suis arrivé, je ne savais pas qui ils étaient. Je continuais à ramasser des enfants, en leur demandant s'ils étaient mes bébés. Est-ce significatif? Je ne pouvais voir aucun visage. Si triste. Au revoir 2009. Au revoir la tristesse.

5er janvier 2010

Un nouveau départ

2010, vous êtes les bienvenus! Moi et Wag avons passé un moment des plus incroyables à New York. Je voudrais dire que je n'ai bu que de l'eau et mangé du chou frisé, mais je mentirais. Nous avons juste passé un bon moment sanglant. Nous sommes allés dans des restaurants incroyables, avons bu des cocktails et avons ri. C'était tellement incroyable de se reconnecter. L'anticipation d'une nouvelle année et d'un nouveau départ nous a donné une énergie incroyable.

J'ai sprinté à la clinique ce matin. J'ai d'abord eu une échographie, où l'infirmière m'a dit que j'avais de «beaux ovaires polykystiques». Je l'aimais pour ça. Mon médecin m'a alors expliqué que mes médicaments seraient légèrement différents cette fois. Je n'ai pas vraiment pris tout ça, je voulais juste me casser… et je l'ai fait! J'ai commencé mon traitement aujourd'hui !!!!!! Cela m'a donné une joie au-delà de la croyance. C'est commencé… je serai bientôt maman, je le sens.

Je dois rester calme, heureux et détendu. J'ai besoin d'oublier le travail et de me concentrer sur mon corps.

22 février 2010

Équilibre travail / FIV

J'ai travaillé sur les Britanniques hier soir. J'adore faire des Britanniques, eh bien, je le fais d'habitude. Je rencontre des artistes incroyables et je regarde des performances incroyables. L'ensemble du spectacle est produit avec des niveaux d'excellence épiques, mais pour la première fois, cela ne signifiait rien pour moi. Honnêtement, je ne me souciais pas de la liste des artistes que j'avais sur mon ordre de marche. Je voulais juste être avec Wag. Essayer d'être optimiste était la chose la plus difficile à faire, alors j'ai fait une embardée et je suis rentré directement à la maison à la seconde où nous sommes sortis de l'air pour pouvoir faire mes injections.

Mon Dieu, je me sens comme un coussin. Je fais des injections depuis le 5 janvier. Wag les a fait pour moi car je ne peux plus le faire !! Cette fois, je me sens très ému.

Ils m'ont mis sur un autre type de drogue qui, selon eux, me fait sentir émotionnel, mais je sais que c'est ma peur et mon anxiété qui causent les larmes. J'essaie désespérément de penser de façon positive, d'imaginer tenir mes bébés, cependant, en même temps je me prépare mentalement au pire.

La dernière fois, lorsque le médecin m'a dit au téléphone que cela n'avait pas fonctionné, je n'étais pas prêt, je n'étais pas préparé à l'échec. Ça faisait tellement mal. Comment puis-je être positif tout le temps quand j'ai une telle peur de l'échec et d'être blessé à nouveau?

Je suis allé pour un scan aujourd'hui, j'ai 16 follicules sur chaque ovaire, mais aucun d'entre eux n'est de taille importante pour le moment. Le plus grand est de 15 mm, ils doivent avoir au moins 18 ans, selon le médecin. La collecte des œufs aura lieu lundi. Je suis toujours sur ma mission embrassant bébé. Demain, nous allons chez un ami pour voir son nouveau-né. Je prévois de le tenir tout le temps!

21 février 2010

J'ai foiré ma gâchette

Oh mon Dieu, je suis un idiot… .. !!! J'écris ceci maintenant avec des larmes débordant sur mes yeux. Hier soir, j'ai oublié de prendre le médicament qui déclenche l'ovulation à l'heure indiquée. Pouvez-vous croire à quel point j'étais stupide ??? Je ne peux pas croire que j'ai fait ça. J'étais censé le prendre à 10 h, mais je ne m'en souvenais qu'à 12 h 30. Cela a d'énormes conséquences. Chaque femme a un temps de déclenchement spécifique qui correspond au temps de chirurgie.

J'ai maintenant foiré les choses pour tout le monde. Je suis terrifié. J'appelle l'infirmière d'urgence à 8 h ce matin. Elle avait l'air assez énervée contre moi. Elle a dit que j'avais causé des problèmes à tout le monde. J'étais assez terrifiée avant de foirer, maintenant je suis encore plus terrifiée. Les médicaments que je prends ont simplement transformé mon cerveau en bouillie. J'ai même oublié où j'avais garé la voiture l'autre jour. J'ai la fatigue des aiguilles, les injections me font tellement mal.

Je ne pense qu'à tomber enceinte. Je pense à tous les obstacles que je dois franchir pour atteindre mes bébés, alors pourquoi ai-je dû élever moi-même la hauteur de l'obstacle ??

22 février 2010

Collection d'oeufs

Eh bien, mon charmant Dr Jude a retiré 20 follicules. La dernière fois, ils n'en ont retiré que huit. Il est 1.15hXNUMX en ce moment et je viens de rentrer de l'hôpital. Je me sens toujours dopé à la péthadine. Il se sent bien!! Même si je me suis trompé en prenant mon déclencheur d'ovulation tard, ils ont réussi à réorganiser le temps de chirurgie pour moi. Ça a vraiment fait mal cette fois et je n'ai pas pu m'arrêter de trembler. Une fabuleuse infirmière m'a tenu la main, je n'ai pas saigné par la suite cette fois. Elle a dit que les chances de tomber enceinte étaient bonnes. Tous les composants sont là. Nous avons fait tout notre possible, maintenant mon sort est entre les mains des embryologistes. Veuillez faire ce travail! Que diable dira mon journal demain… Je veux que ça commence oui oui oui ça a marché! …… on verra…

23 février 2010

Fertilisation

OUI OUI OUI!!!!! J'ai fait féconder neuf œufs. Je ne peux pas le croire!. Je suis tellement tellement tellement heureuse. Je suis sous le choc. Cela signifie qu'il y a neuf Marshall-Pages dans un plat sur la route en attendant que maman vienne les chercher! Je dois rentrer demain pour vérifier que tout va bien dans la «crèche» et si les médecins sont satisfaits, ils vont remettre mes «bébés» en moi vendredi. J'ai annulé tout travail car je veux être complètement reposé et sans stress. Je veux que mes bébés soient accueillis dans un environnement calme, chaleureux, confortable, sûr. Merci anges gardiens. Je suis prêt pour la deuxième étape!

25 février 2010

Qualité supérieure

Plus de nouvelles passionnantes .. !! Quatre de mes œufs fécondés sont de qualité supérieure. J'étais tellement inquiet parce que je pensais que l'énorme quantité de follicules signifiait que la qualité serait compromise, mais j'avais tort. Ce sont des nouvelles fantastiques. Il ne me reste plus qu'à m'assurer que la «pièce» est prête. Je dois boire beaucoup de liquides et aller chercher mes bébés samedi. Maman vient te chercher !!

26 février 2010

je suis prêt

Aujourd'hui est potentiellement le dernier jour avant de devenir enceinte. Hou la la! Mes petits singes m'attendent. Je veux qu'ils sachent que nous sommes prêts pour eux. Quand je regarde en arrière, l'année dernière n'était donc pas le bon moment pour nous d'accueillir un enfant dans notre monde. Maintenant, ici en cette fabuleuse année 2010, année du tigre, année du bonheur, nous sommes prêts.

J'ai fait tout ce que je voulais. J'ai voyagé à travers le monde, rencontré des gens incroyables, me suis tenu sur le côté de la scène pour voir Stevie Wonder chanter `` n'est-elle pas adorable '', rencontré des stars de cinéma, des rock stars et j'ai pu voir les endroits les plus spectaculaires. J'ai travaillé dur pour arriver où j'en suis dans ma carrière, mais j'ai travaillé encore plus dur pour devenir maman. Je suis si près de voir mes bébés. Les anges font de moi une maman s'il vous plait !!!

Mars 2nd, 2010

Transfert et attente

La dernière étape du traitement a été l'un des moments les plus incroyables de ma vie. Moi et Wag sommes allés à l'hôpital pour le transfert de nos embryons. Le médecin a remis deux embryons en avertissant qu'il existe un risque élevé de jumeaux. Wag est resté juste à côté de moi tout le temps. L'embryologiste a dit que mes embryons étaient d'excellente qualité. L'infirmière surveillant mon ventre m'a dit que j'avais un ventre parfait! Le médecin qui a effectué le transfert a déclaré que tout s'était parfaitement déroulé. Le moment où les embryons ont été introduits a été si émouvant. L'infirmière a mis la gelée sur mon ventre et a procédé à la numérisation et l'image de mon ventre est apparue à l'écran. "Je remets vos beaux embryons maintenant", a déclaré le médecin. c'était comme regarder une étoile filante. L'image était assez granuleuse, comme une image du système solaire et mes petits bébés pas encore tout à fait brillants comme une étoile lorsqu'ils voyageaient dans mon ventre. Alors qu'ils continuaient les dernières étapes de la maison, nous avons regardé avec étonnement, tout en écoutant de la musique apaisante. C'était absolument magique.

Le médecin a dit que mes singes avaient atterri là où ils devaient être. J'espère qu'ils se sentent les bienvenus et confortables. J'ai besoin d'eux pour rester. L'attente a commencé. Deux semaines angoissantes, en attente de confirmation que je suis enceinte. Je souhaite qu'il y ait eu des signes de grossesse à ce stade précoce. Si d'une certaine manière mes petits singes peuvent comprendre à travers les vibrations que mon stylo fait en écrivant, j'espère qu'ils peuvent comprendre qu'il y a une quantité incroyable d'amour qui les attend.

Maman a attendu si longtemps et elle est si prête pour toi. Tu dois rester. Reste s'il te plait. J'ai tellement envie de toi. Reste s'il te plait.

Mars 8

Plus de douleur

Je n'ai jamais pensé que je me retrouverais dans la situation. J'écris mon journal depuis mon lit d'hôpital affamé et incroyablement inconfortable. J'ai un cas grave d'hyperstimulation, ce qui signifie essentiellement que mon corps se remplit de liquide. J'ai l'air enceinte de six mois et je me sens mal. Mon estomac est tellement tendu que je le reconnais à peine. Je ne peux pas dormir allongé ou sur le côté, car j'ai dormi 3.5 heures en deux nuits et j'ai des maux de dos chroniques. C'est le pire effet secondaire du traitement de FIV que vous puissiez obtenir.

J'ai commencé à me sentir vraiment mal le samedi soir. À 1 heure du matin, Wag m'a emmené à la victime car la douleur était et est toujours aussi atroce. Je ne peux pas marcher, je ne peux pas m'asseoir seul et je peux à peine aller aux toilettes par moi-même. Les nuits sont les pires, car je sais que j'ai huit heures longues et solitaires de douleur et d'insomnie. Je pense qu'ils vont me donner un somnifère ce soir. Si seulement je pouvais me recroqueviller sur le côté dans ma position de sommeil préférée, ce serait tellement plus facile. J'ai également bloqué les oreilles, la cystite et une femme mentale dans le lit à côté de moi qui hurle tout le temps.

Edy, une de mes infirmières préférées est venue me voir aujourd'hui. Je pense qu'elle m'aime parce que j'ai eu ses billets pour Ant et Dec !! Elle a dit qu'elle pense que je suis enceinte, car cela se produit généralement lorsque l'embryon se stabilise. C'est sur cela que je dois me concentrer, le fait que mes bébés sont installés et à la maison. (S'IL VOUS PLAÎT !!) Je dois me rappeler qu'à la fin de la journée, cette douleur et cet inconfort désagréables apporteront de la joie, non seulement pour moi et Wag, mais pour toute notre famille.

Le médecin dit que mes niveaux de protéines sont très bas, donc je dois manger autant de viande et d'œufs que possible. J'ai commandé un sandwich Mayo aux œufs plus tôt.

Je suis si fatigué…

Mars 9

Une douleur comme je n'en ai jamais ressentie auparavant

Il est 7 h 50. Je suis assis depuis 5h du matin sur la chaise au bout de mon lit car c'est le seul endroit où je me sens à l'aise. J'ai eu la nuit de sommeil la plus inconfortable. J'avais une cystite chronique, j'avais l'impression que j'avais besoin de faire pipi toute la nuit. Les somnifères se sont déclenchés, mais la douleur dans le dos et les côtés était si aiguë qu'elle m'a empêché de dormir. J'ai dû gémir dans mon sommeil parce qu'à chaque fois que je me réveillais l'infirmière était à côté de moi essayant de me réconforter.

J'attends maintenant avec impatience le thé et les toasts à 8h30. Le thé est gris et le pain grillé est dur et froid, mais je l'attends avec impatience. Je suppose que c'est un poteau de but. J'espère juste qu'ils me débrancheront de cette machine afin que je puisse arriver rapidement au chariot du petit déjeuner.

Je ne pense pas que je me sois jamais senti aussi horrible de toute ma vie. Mon corps gonfle à un point que je reconnais à peine. Je n'ai plus de dignité. J'ai l'air si rude mais je m'en fiche.

Le docteur Jude, mon incroyable médecin qui me traite pour la fertilité, est venu me parler plus tôt et m'a dit que demain, il prélèverait le liquide de mon corps. Ce soir devrait être le pic de la douleur et de l'insomnie et demain je commencerai à me sentir mieux

Mars 10

Tellement fatigué

Dieu merci, demain est là. Pas étonnant que je n'ai pas dormi la nuit dernière malgré un somnifère. J'ai somnolé pendant un court moment mais j'ai été réveillé par moi-même en criant de douleur.

Ils feront le robinet aujourd'hui qui, je le sais, m'aidera. La pensée de cela me terrifie, mais ils draineront la douleur. Ce n'est pas une expérience agréable apparemment.

Je suis toujours au point d'éclatement. Je me sens bien installé en ce moment car j'ai eu un massage plus tôt. Les médecins ont dit que mes résultats sanguins suggèrent que je m'améliore. Je dois dire qu'il n'en a pas envie. J'ai juste besoin de savoir que mes singes sont en sécurité là-dedans.

Mars 11

Un cauchemar vivant

Alors que je vous écris ce matin, je suis assis, appuyé sur mon lit d'hôpital fraîchement préparé. J'ai réussi à dormir la nuit dernière mais je me suis réveillé toutes les heures à cause de maux de dos donc je suis toujours très fatigué. Je bois l'une des boissons protéinées maladives qu'ils me font boire trois fois par jour. Je me sens si gros, le fluide semble se diriger vers le sud jusqu'à mes jambes. Mon estomac est encore plus enflé aujourd'hui.

La folle en face de moi crie «ils essaient de me tuer». Mes jambes gonflent au-delà de la reconnaissance. Je suis dans un cauchemar. Comment cela est-il devenu si mauvais?

Mars 12

Le test de grossesse

Aujourd'hui est un grand jour, je fais un test de grossesse…. J'ai fondu en larmes quand les médecins m'ont dit. J'ai tellement peur de l'échec. J'ai tellement peur que le résultat sera négatif. Je ne pourrai pas vivre si le résultat est négatif. La douleur émotionnelle est immense, mais maintenant que je souffre aussi de douleur physique, je ne survivrai pas. Je sais que non. Je ne peux pas. Je me sens mal à l'estomac avec anxiété. C'est le moment le plus difficile de ma vie. Je suis désespéré.

Tout à fait désespéré.

S'il vous plaît les anges, veuillez demander au médecin de me donner les nouvelles dont j'ai tant besoin.

Mars 13

OUI!!!

OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI !!!!!!! MERCI MERCI MERCI MERCI !!!!! MERCI MAMAN LINDA POUR TRAVAILLER VOTRE MAGIE. MERCI D'AVOIR UN MOT ET DE L'AVOIR FAIT!

MERCI À TOUS MES ANGES GARDIENS DE ME FAIRE DES PREGGERS !! JE VAIS ÊTRE UNE MAMAN !!! OUI!!!! JE VOUS REMERCIE DE CHAQUE PIÈCE DE MON CŒUR!

Aujourd'hui est le jour le plus merveilleux de ma vie, car ce matin j'ai découvert que je vais être une maman !!!!!!!!!!

Les nouvelles ne m'ont pas vraiment coulé. Je ne pense pas que le fait qu'il y ait un bébé qui grandit en moi m'a bien frappé. Lorsque le Dr Jude me l'a dit ce matin, je suis tombé sous le choc et j'ai demandé à voir le morceau de papier avec mon nom et mes résultats sanguins. Je ne sais pas à ce stade si je suis enceinte de jumeaux… nous le saurons dans le scan, mais je suis enceinte. Je serai maman. Je sanglote en écrivant ceci.

Je veux que mes bébés, ou bébé, restent, soient heureux, sachent qu'ils seront aimés, chéris, soutenus, encouragés et préservés du mal toute leur vie. J'aimerais dire

BIENVENUE NOUS AVONS ATTENDU LONGTEMPS POUR VOUS.

TOUT CE QUE VOUS VOULEZ, DEMANDEZ JUSTE ET VOUS OBTIENDREZ !!!!

Je veux danser et sauter de joie !!!!

SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO HAPPY !!!!!!!

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