Mon histoire de belle-mère TTC, par Anne Reid

Devenir beau-parent (un terme que je méprise, au fait) pour deux enfants a été la chose la plus difficile que j'aie jamais pensé faire

Je suis tombée amoureuse de mon mari presque instantanément, en partie à cause de quel père aimant et incroyable il était. Et le soir de notre premier rendez-vous, je lui ai dit que ne pas avoir d'enfants à moi serait un facteur décisif. Je ne voulais rien de plus que d'être maman. Lors de ma première sortie avec ses enfants, ma future belle-fille a littéralement sauté dans mes bras depuis le fond du canapé alors que je marchais dans la pièce (elle avait toujours été très timide envers ses précédentes copines), et mon futur beau-fils a continué à insister pour que je asseyez-vous avec lui toute la journée. Nous étions tous instantanément amoureux et c'était merveilleux.

Nous ne savions pas à quel point ce serait difficile d'être si heureux

Je n'avais pas réalisé que ces merveilleux enfants (4 et 6 à l'époque) me compareraient constamment à leur mère de toutes les manières. Et nous savons tous à quel point nous aimons être comparés aux ex de nos proches! Je n'avais pas réalisé que cela me dérangerait autant qu'un inconnu nous arrête et dise à quel point les enfants me ressemblent, pensant qu'ils sont à moi. C'était devenu gênant immédiatement, parce que je me sentirais obligé d'avouer à cet étranger que j'étais juste «la petite amie de papa» parce que je ne voulais pas que les enfants disent à leur mère que je laissais des inconnus penser qu'ils étaient en fait mes enfants. Je n'ai jamais voulu que leur mère pense que j'essayais de réclamer ce qui était à elle, même si je le voulais secrètement.

Mais au fil des ans, certaines choses sont devenues plus faciles, tandis que beaucoup sont devenues plus difficiles

Fête des mères par exemple. Mon mari a la garde 50-50 de ses enfants, ce qui signifie que 50% du temps, ils sont sous mon toit, suivant mes règles, avec moi agissant comme leur mère. Je les emmène faire les courses, je les récupère à l'école quand ils sont malades, je les emmène aux pratiques sportives, c'est moi qu'ils se réveillent quand ils font des cauchemars, je fais l'essentiel de l'apprentissage virtuel avec eux, etc. Mais quand ce dimanche de la fête des mères roule chaque année, je suis abandonné par ces enfants parce qu'ils doivent légalement le passer avec leur mère. Et je comprends ça, et je n'essaierais jamais de lui enlever ça. C'est sa journée. Elle est la mère. Elle a en fait été très généreuse et m'a laissé la veille pour célébrer avec les enfants à quelques reprises. Mais ce dimanche est terriblement solitaire pour moi, peu importe ce que nous faisons. J'ai pleuré chaque fête des mères pendant les 7 dernières années, à un moment ou à un autre.

Cette année, j'ai reçu des cartes faites maison des enfants, ce qui était très gentil

Je sais que leur père leur a fait faire ça. Mais un enfant a écrit: «Tu nous aimes tellement, c'est presque comme si tu étais notre vraie maman.» AIE! Je sais que c'était signifié d'une manière aimante et douce, je le sais. Mais c'était aussi un poignard dans mon cœur. Parce que peu importe combien je les aime, je ne serai jamais leur présenter maman. Et maintenant je l'ai par écrit, caché dans ma table de chevet.

Donc, aussi difficile que cela soit, jetons le fait que nous passons également par la FIV, l'IUI, les suppléments, les régimes amaigrissants, la réduction de l'alcool et toute autre chose sous le soleil qui pourrait nous permettre d'avoir notre propre enfant. Je veux désespérément mon propre enfant biologique, surtout après avoir élevé quelqu'un d'autre pendant 7 ans (oui, ils ont maintenant 11 et 13 ans). Découvrir que vous n'êtes peut-être pas aussi fertile (ou peut-être pas du tout fertile?) Que vous le pensiez et que vous ne pourrez peut-être pas avoir d'enfants avec votre mari est dévastateur. Mais ensuite, ajouter le fait qu'il a réussi à avoir deux enfants avec quelqu'un d'autre vous fait basculer dans le doute, le ressentiment, la colère, la jalousie et le désespoir. Qu'ai-je fait de mal? Pourquoi pourrait-il la mettre enceinte mais pas moi? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Pourquoi j'élève ses enfants si je ne peux pas avoir les miens?

Mon esprit est allé dans des endroits assez sombres, je ne vais pas mentir

J'aime beaucoup mes beaux-enfants et je crois vraiment que je les traite de la même manière que les miens. Mais il y a des moments où je suis si plein de ressentiment et de tristesse à propos de toutes nos tentatives ratées que les voir juste fait mal, et je ne veux pas m'en occuper.

Je ne veux pas entendre de commentaires sur leur «réelle» maman. Je ne veux pas entendre cette horrible phrase «belle-mère». Je ne veux pas entendre ce qu'ils ont appris en science de 7e année sur la génétique et les gènes dominants et récessifs, et entendre leurs questions sur qui ils obtiennent quel trait… parce que rien de tout cela n'a rien à voir avec moi. Et puis je redeviens triste, parce que je ne sais pas si je pourrai jamais avoir cette conversation avec mon propre enfant biologique.

Mon expérience de FIV a eu tous ces obstacles

En plus d'essayer de planifier des transferts, des polypectomies, des récupérations, des IUI et des tests bêta autour des horaires de garde et de sport pour mes beaux-enfants. Nous devons regarder le calendrier et demander si nous pouvons déplacer les tests bêta à un jour sans les enfants, ou essayer de planifier une intervention chirurgicale lorsqu'ils ne sont pas avec nous. Le pire a été quand j'ai dû demander aux infirmières de m'appeler avec les résultats de la bêta avant 2h30 ou après 5h15 un jour - s'ils m'appelaient tôt et que c'était une mauvaise nouvelle, j'avais besoin de temps pour faire une panne et récupérer avant que les enfants descendent du bus, ou j'avais besoin qu'ils m'appellent après avoir déposé l'un des enfants sur un terrain d'entraînement pour que je puisse tomber en panne dans ma voiture en privé.

Et puis il y a les amis et la famille qui ne savent pas quoi dire ou comment agir autour de nous, ou pour être honnête, surtout moi

Mon mari ne reçoit pas presque autant de commentaires et de questions que moi. Mais ces «consolateurs» essaient de faire preuve d'optimisme en disant des choses comme: «Au moins, vous avez deux beaux-enfants merveilleux.» Et oui, je le fais. Et je les adore. Mais autant moi, et tant d'autres personnes, voulons qu'ils soient capables de combler le vide / trou géant dans mon cœur, ils ne le peuvent pas. Ils ne peuvent tout simplement pas. Ce n'est pas la même chose, peu importe à quel point les gens veulent faire semblant. Croyez-moi, Je n'ai essayé. Et j'ai eu la question de l'adoption à plusieurs reprises. Je pense vraiment que mon opinion serait différente si je n'avais pas déjà de beaux-enfants. Je ne pense pas avoir la force d'élever un autre enfant qui m'interrogera un jour sur sa mère «réelle» ou «réelle», comme si je ne suis pas assez. Je pense que cela me briserait vraiment le cœur au point de ne pas être réparé. Mais là encore, je crains que cela n'arrive de toute façon si je ne peux pas avoir mon propre enfant biologique. Cela a pris le dessus sur ma vie. Cela a affecté notre mariage. C'est un sentiment terrifiant et horrible de ne pas savoir si vous allez un jour pouvoir vous sentir comme une personne à part entière.

Je ne sais pas quelles sont nos prochaines étapes à ce stade

En raison de Covid-19, j'ai été licencié de mon travail de publicité et sans mon revenu, nous ne pouvons pas nous permettre de faire quoi que ce soit (nous remboursons toujours les prêts du dernier cycle de FIV). J'aurai 39 ans le mois prochain, ce qui me fait peur. J'ai l'impression d'avoir un énorme autocollant de date d'expiration sur mes œufs avec cet anniversaire. Notre infertilité est inexpliquée, pour la plupart. Il est ironique que lorsque vous traversez quelque chose comme ça, vous imploriez un diagnostic horrible, alors au moins vous aurez une réponse. Avec un diagnostic, vous avez un problème spécifique à résoudre, ou vous avez une réponse qui pourrait enfin vous aider à clore le tout. Avoir une multitude de tests et les médecins vous disent constamment que «tout va bien», puis quatre transferts d'embryons échoués et un IUI échoué (sans parler de tous les autres mois où vous avez essayé la bonne vieille méthode et ensuite vos règles comme horloge) suffit à rendre beaucoup de gens fous.

Je sais que nous ne sommes pas seuls. Nous faisons partie du pire club absolu composé des personnes les plus fortes, les plus aimantes et les plus compatissantes de la terre..

Je sais que je ne suis pas la seule belle-mère (ou beau-père) à traverser ça. Alors, aux autres guerriers, sachez que vous n'êtes pas seuls. Et sachez que vos sentiments sont justifiés, même s'ils sont plus sombres que vous ne le souhaiteriez. Ne vous sentez jamais coupable à leur sujet.

Il n'y a pas de manuel d'instructions pour cela. Nous pleurons les pertes plus que la plupart d'entre eux doivent faire face et chacun traite le deuil à sa manière. Ce que nous traversons est extrêmement unique, et il n'y a pas beaucoup de guerriers qui seraient assez forts pour persévérer et sortir de ce voyage plus forts qu'ils ne l'ont fait.

Et en attendant, j'ai toujours l'espoir que notre propre miracle se produira un jour bientôt.

Êtes-vous une belle-mère TTC? Comment vous en sortez-vous? Quelle est votre relation avec vos beaux-enfants? Écrivez-nous à info@ivfbabble.com

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