Mon parcours FIV par Rowan

À 29 ans, en bonne santé et avec un appétit vigoureux pour mon futur mari, je m'attendais à ce que notre bébé naisse dans l'année suivant notre abandon de la contraception

Au lieu de cela, elle a pris six ans, arrivant presque au lendemain du jour où nous avons commencé à essayer pour elle. C'est ce qui s'est passé entre les deux.

Je me souviens du sentiment initial d'incrédulité quand je ne suis pas tombée enceinte immédiatement.

Ensuite, bien sûr, le sentiment que nous étions stupides, d'attendre trop en quelque sorte - après tout, personne ne tombe enceinte le premier mois, n'est-ce pas? Sauf qu'ils le font, et nous voulons tous être cette personne: l'insigne d'honneur, la suprématie du sperme de cet homme. C'est une affirmation, le sentiment que bébé est spécial parce qu'il a été fait si rapidement. Ce sont des conneries bien sûr, aucun bébé n'est meilleur qu'un autre parce qu'il a fallu moins de f **** - eh bien, aucun bébé n'est meilleur que n'importe quel autre bébé. Mais, quand même… et puis l'idée est arrivée: et si je faisais quelque chose de différent? Et si c'était ma faute?

Et, donc ça a commencé. Les vitamines de préconception qui étaient, au début, amusantes à acheter.

Puis ils s'épuisent et les 90 suivants sont achetés, rappel que trois mois se sont déjà écoulés et aucune grossesse. Les sites Web d'abord explorés par intérêt pour obtenir des conseils sur le régime alimentaire, l'exercice et les positions sexuelles deviennent un plaisir coupable, puis compulsif, puis une recherche de plus en plus désespérée au cas où un conseil crucial pour donner le bébé aurait été manqué. La consommation d'alcool a été minimisée et la vie sociale a été chronométrée autour du cycle menstruel: certains alcools autorisés la première semaine, moins au fur et à mesure de l'ovulation, puis aucun vers le jour de la grossesse possible. Avec le sang vient la permission de se faire baiser.

Sang: chaque mois, le sang. Rencontré avec déception et parfois des larmes et une frustration merdique et dégoûtante de ne pas pouvoir influencer cette chose qui semblait venir si facilement à toutes ces femmes enceintes brillantes et à leurs fiers partenaires protecteurs.

Vous savez, ceux qui apparaissent soudainement partout. C'est la cruauté la plus féroce d'essayer de concevoir, les amis qui se reproduisent dès qu'ils respirent. Un Noël, dans une pièce pleine d'amis, un couple annonce leur arrivée imminente: tous les yeux se sont tournés vers moi - car bien sûr, nous avions désespérément ouvert à vouloir des enfants dès que nous le pouvions - alors que je souris et que je félicitais (NB : tous les yeux se sont tournés vers moi et non vers mon mari: mais plus de chose de genre plus tard). Des cadeaux ont toujours été achetés pour ces nouveaux enfants, des cartes envoyées avec des messages sincères et sincères qui, espérons-le, ont réussi à cacher combien ça faisait mal et combien de temps j'ai passé à pleurer dans les toilettes après avoir rencontré ces nouvelles choses toujours magnifiques.

Qu'avons-nous fait d'autre?

Eh bien, l'orniérage mensuel sans joie (pour paraphraser Hadley Freeman) a continué à grandir, jamais moins que décourageant. Il y a eu l'acupuncture, que j'ai plutôt appréciée. Mon pratiquant s'est avéré être un homme américain d'une beauté fantastique et soudain, j'ai renouvelé mon intérêt pour les sous-vêtements de fantaisie, assortis qui n'ont jamais manqué d'obtenir un compliment de l'homme avec les aiguilles (je sais que c'est pathétique mais j'essaie d'être honnête ici). J'ai marché vers l'autre côté de Londres pour un diagnostic d'herboriste avec cette femme incroyablement gentille qui m'a fait des potions nauséabondes sans aucun effet perceptible. J'ai pris ma température tous les jours, dès le matin, en sautant pour la marquer sur un graphique - la plus grande conséquence était qu'elle tuait tout matin endormi tombant dans les bras l'un de l'autre. Il y avait la réflexologie, ce qui était génial, ne serait-ce que parce que j'adore les massages. Nous étions tous les deux sur un régime particulier, obtenu sur Internet sans pensée ni cohérence particulière, mais cela nous donnait l'impression d'être plus ensemble dans la lutte. Parce qu'à ce moment-là, peut-être un an après, ce fut une lutte horrible. Il avait tout pris en charge: ce que nous mangions, buvions, parlions. Lors de notre premier anniversaire de mariage, même si nous venions d'acheter notre première maison et que j'avais mon premier travail que j'aimais vraiment, j'ai pleuré toute la journée.

Donc, nous sommes allés chez le médecin avec des références pour nous deux

Sang prélevé, ovaires mesurés, sperme prélevé - bien que je me souvienne avec tendresse d'un moment de légèreté alors que mon mari désespérait d'un `` autre f *** razzle wank '', une phrase que j'admire à ce jour (rendue particulièrement bonne car il a une merveilleusement large Accent écossais). On m'a mis sur Clomid pour augmenter la quantité d'œufs libérés chaque mois. Cela m'a donné de l'acné, provoqué une prise de poids immédiate et provoqué des sautes d'humeur spectaculaires.

Un soir romantique, alors que je criais à mon mari «Pourquoi ne veux-tu pas avoir des relations sexuelles avec meeeeee!», Nous avons réalisé que je n'étais pas compatible avec ce médicament.

On a découvert que j'avais des ovaires polykystiques, ce qui signifiait une surveillance supplémentaire car tous les sacs remplis de chat sur mes boules d'œufs se concurrençaient pour voir lequel pourrait atteindre le plus grand. C'était dégoûtant et n'a pas donné naissance à un bébé. Cela m'a toutefois habitué aux étriers, une phrase qu'aucune femme ne devrait avoir à écrire! Le tout manque de dignité. On nous a diagnostiqué une «infertilité inexpliquée», qui ne dit rien à personne et permet à l'imagination de s'émeuter. C'est parce que la fertilité est elle-même inexpliquée - les réactions chimiques de la croissance et de l'implantation d'embryons restent un mystère et sans savoir comment cela fonctionne, pourquoi cela pourrait ne pas fonctionner est déconcertant.

Donc, après ces rondes d'investigations diagnostiques et de traitements, on m'a conseillé pourrait être mon travail qui empêchait la conception.

J'ai ensuite occupé une position incroyablement excitante, mais extrêmement chronophage, que j'aimais mais qui m'épuisait (du moins je le pensais - avec le recul, c'était peut-être le stress d'essayer de concevoir qui me lavait). J'ai abandonné ce travail, l'ai troqué contre du travail avec des heures régulières qui m'ont permis de me reposer davantage. Je m'ennuyais de façon insensée et je suis devenu frustré, mais cela a laissé le temps pour notre premier tour d'ICSI.

C'était excitant. C'était constructif. Je me délectais presque des injections et du planning.

On nous a donné un calendrier indiquant quand, où et comment nous nous sentions comme si nous appliquions un niveau éprouvé de gestion scientifique à ce que nous avions jusqu'à présent échoué.

Les injections ont stimulé les ovaires, nous pouvions voir les sacs à l'écran, nous savions qu'il y avait des œufs là-dedans, nous avons obtenu une bonne récolte à la collecte, nous avons fait un bon nombre d'embryons, dont certains se sont transformés en blastocystes et qui ont été dûment transférés.

Ça devait marcher, non?

Je me suis promené pendant ces deux semaines, tenant ce que j'étais convaincu allait devenir mes bébés serrés là où ils avaient été placés par de vrais médecins. Ça allait marcher. Sauf que non. Cela n'a pas fonctionné cette fois-ci, ou la prochaine fois.

Au troisième coup, alors que nous attendions après le transfert, il y avait un manque flagrant de sang

Le matin du jour désigné, je me suis levé et j'ai désherbé sur un bâton. Lignes bleues. Lignes bleues lignes bleues lignes bleues lignes bleues! La sensation d'un test positif était vertigineuse. Nous nous sommes réjouis. C'était comme le paradis.

Au travail, par coïncidence, je devais voyager peu de temps après pour un long voyage aux États-Unis et pour l'assurance que je devais déclarer enceinte. Faire cela si tôt semblait étrange et malvenu, mais Dieu sait que personne ne veut être malade à Pittsburgh sans assurance.

Le travail était heureux et encourageant et choyé positivement, ce qui était merveilleux

Deux semaines plus tard, lorsque nous sommes entrés pour vérifier le rythme cardiaque et qu'il n'y en avait pas, ils étaient tout aussi brillants (dans une industrie indépendante, comme je travaillais alors, ce n'est pas toujours le cas). Je suis resté à la maison et j'ai pleuré et c'est passé et je m'en suis remis. Ou du moins je le pensais.

Alors que le quatrième tour se profilait, j'étais devenu un peu fou

Pas d'une manière `` hé, allons devenir fou '', mais d'une `` position sur une plate-forme de train, informant doucement mon mari que même si nous avions un bébé cette fois, j'allais le quitter parce que tout était devenu trop et je ne l'ai pas fait '' Je ne l'aime plus, ok?

Sensiblement, il m'a laissé terminer, ni d'accord ni en désaccord et a suggéré que nous en parlions plus tard. C'est l'échange - l'un des très nombreux du genre - qui illustre à quel point il est difficile pour le partenaire de l'IVF'er. Toutes les drogues et injections et analyses, l'attention et l'attention se concentrent sur cette femme et pour tout le stress qui en découle, quelle quantité est absorbée par le partenaire, qui est ensuite complètement ignoré? Aucun conseil ne leur est proposé dans le cadre du traitement.

Ils doivent se rappeler de collecter des bacs à aiguilles pour les aiguilles usagées, d'obtenir les bons aliments pour les bons jours, de prendre leurs vitamines, de planifier leur travail autour des rendez-vous pour tenir la main de la personne qui les traite principalement (dans mon cas au moins). pas très bien du tout.

Nous avons persévéré. Sage temps, cela a été cinq ans d'essayer

Nous avons changé de clinique. Nous avons eu un mois d'intervalle car j'étais parti travailler en Écosse. C'était aussi le moment de se demander si nous voulions toujours vraiment être parents ensemble. Il est arrivé pour la fête la dernière nuit et le lendemain matin, nous nous sommes envolés pour Majorque, remplis de drogues pour le début de la quatrième manche et d'une détermination renouvelée à profiter de nos vacances et les uns des autres. Il m'avait manqué. Nous allions avoir un bébé ensemble.

Nous y sommes allés. Je ne travaillais pas, mais j'ai fait des tonnes de yoga et je ne me suis pas précipité vers un seul rendez-vous!

Le jour du transfert, nous sommes retournés lentement à la gare, conscients des deux blastocystes qui, espérons-le, s'implantaient dans notre stupéfaction. Nous nous sommes arrêtés et avons pris un sandwich aux œufs frits dans une cuillère graisseuse car, sans raison particulière, cela semblait de bon augure.

Les jours passèrent. C'était bien. Le jour du test est arrivé. Mais: une seule ligne. Écrasé, je suis retourné me coucher pour lui dire que ça n'avait pas encore marché. Nous n'avions plus d'argent, il ne pouvait plus y avoir de traitement. J'avais manqué d'amour pour lui et c'était tout.

Nous étions allongés dans la faible lumière du matin d'octobre, sentant que nous nous étions cassés, que nous nous étions dépassés. Je me suis levé, je suis entré dans la salle de bain et j'ai regardé le bâton de test avec horreur. Deux lignes. Deux lignes f ******. Mesdames, lorsque vous testez dans la pénombre d'un petit matin d'octobre, allumez la grande lumière…!

Bien sûr, l'histoire nous a dit que nous ne pouvions pas être si sûrs pour l'instant

Deux semaines plus tard, alors que nous nous rendions à la clinique pour voir si un rythme cardiaque pouvait être trouvé, nous n'avions pas grand-chose à nous dire. Nous étions ensemble mais le vertige est resté. C'était un état de limbes. Mais là, clignotant, il y avait une petite tache de cellules. J'ai pleuré et je n'ai pas pu m'arrêter, le soulagement inondant de grandes gorgées de douleur, de joie et d'incrédulité haletantes. Un vrai bébé.

Elle est apparue un matin de juin grillé, mortellement malade et d'un accouchement désastreux

J'avais eu une grossesse de rêve et ce n'était pas ce que nous avions prévu, mais elle était là. Elle et moi avons récupéré (bien que mon mari ne sera peut-être jamais le même après une nuit où il nous a presque perdus tous les deux).

Elle a maintenant presque six ans et est forte et drôle et gentille et lippy. Elle est aimée autant que n'importe quel enfant. Je la regarde toujours avec étonnement, incrédule pour toujours qu'elle soit réellement ici.

Elle a même un petit frère, mais c'est une autre histoire. C'était difficile, ce qui la rendait, mais je le recommanderais chaleureusement.

Si vous avez une histoire à partager, nous aimerions avoir de vos nouvelles. Écrivez-nous sur: sara@ivfbabble.com

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